こんにちは。
イラストレーターの白兎いぶきです。
今日も暑いですね…
相変わらず毎日1時間くらいウォーキングに行ってますが、汗の量がすごいです…
昔よりも汗かくようになった気がするのは、去年までやっていた仕事の関係だろうか。
体にとっては汗かける方がいいだろうから、いいんだけれども…
そう。
ハンドモデルが、昨日、届きました♪
Makuakeで応援購入？したんですよー！
可愛いなぁハンドモデル。
すごくスムーズに動くし、リアルだし。
姉には怖い！って言われたけど笑
左手モデルも欲しかったかな…とか、ちょっと思ったりもしたんだけど。
…まぁとにかく！可愛いです！笑
手描く機会はやり多いですからね。
この子を活用しようと思う！
クリスタの3Dのを活用するのもいいと思うけど。
自分の目で、みて、描く！というのも大事だと思うし。
3Dのポーズ人形とか、もっと活用したいなとは思ってるんだけど…
自分でポーズ取らせるのがどうにも面倒で…汗
手モデルも、操作しやすいみたいだけど、やっぱりどうにも面倒な気がして（私終わってる…）目の前にあるものを見て描く方がなんとなく楽な気がしてしまう私です…
でも、やっぱり3Dは活用できるようになりたいので、ぼちぼち練習したいと思います…
今日、朝目が覚めて。
こういう感じの絵の描き方したい…！と思って。
朝のちょっとの時間で描いてたんだけど。自分の絵が気に入らないというか、なんか違う！！イメージはあるのに、なんか実際描いてみると、こんなじゃない！！ってなった。
イメージはあるんだけど、実際に描いていくとなんかイメージと全然違う描き方してるっていうか。
で、こういう描き方じゃない！！ってなって。
自分のダメさに朝から鬱モードに入っていました…笑
生理前もあってか、ちょっと鬱っぽいのかも。
体はむくんでるし、太った感じするし（食欲のままに食べてるので普通に太ってると思う…）、お通じは悪いし。
なんかもう、滞ってる感じがする！！！笑
早くきてくれないかな…
なんか、うまく描けない感じがする…
なんでだろう。なんかちょっと、わからなくなってきちゃって。
下手な自分を責めても仕方ないので、今できることをするしかない！！っていう気持ち。
絵上手くなりたい。
なんか…集中できてない感じもする。
活力が足りてない感…でもそれ、いつものような気もします…泣
うーん。
…インプットが足りてないのかな。やっぱ。
スケッチとか絵描いたりもするけど、本読んだり、インプットも大事にしたいな。
色々焦っちゃうけど…1枚絵が描けそうにないなら、アイデアスケッチとかをするようにしようかな。
描き方研究したりとか。
ていうか、どうせ描けないならやっぱり3ヶ月上達法でもやれば良いのでは…という気になってくる💦
もう、どうしたらいいのかわからなくなってきてる気がする…
いや、わかってるはずなのに、なんかできない自分がいる…なんでだろう。
憂鬱なんだよなぁ…なんか。
でも、トイレ掃除の時に毎日感謝は言ってる。あいかわらず！笑
あと、寝る前の感謝ノートも、できてない日もあるけど続けてる。
今日も、朝から絵がイマイチで憂鬱感でいっぱいになってたけど…トイレ掃除しながら、感謝してて…毎日絵かけることそのものが感謝やん…とか、みんな元気でいてくれることもありがたいやん…とか、あれこれ考えていて。
ちょっと、気持ちが浮上しました。
ライブにも行けるし、ハンドモデル可愛いし、サンライズ乗れるし（毎日のようにあの駅員さんに感謝してます！）、いいことしかないやん！！！！？
ってなった笑
最近、YouTubeで毎日のように古事記のこととか陰陽師についてとか日本のあれこれや聖書の云々とか見たりしてるけど…昨日から久々に（ってほどではないと思うけど）引き寄せについての動画とかも見たりして、改めて自分が引き寄せてるっていうのを見たりして…。
本願っていうのかな。
やっぱり、自分にとって大きい願いは、叶うのに時間かかったり叶いにくかったりっていうのはあるのかな？
自分にとって絵は、昔からの願いみたいなものでもあるから…
なかなか上手くいかないのかも？？
変な思い込みの癖見たいのが発揮されちゃうのかなぁ。
まぁでも、いい気分でいることは心がけたいところです。
嫌なこと考えちゃったりしたあとは、なるべく客観的な目で改めてそのことについて考えて、自分の気分が良くなるような言い方に置き換えるというか。
考え直す、みたいな。そういうのをしています。
嫌な感情になってしまっても、そのあといい感情というか、自分を責めない、いやに思わない考え方にシフトするようにしてる。
自分が、いやだ！とか思った、感じたことそのものは否定しない！あくまでも、自分の気分をよくすることが大事！っておもって。
すぐなんでこういうこと思っちゃうんだろうとか許せないんだろうとか思っちゃうんだけど…でも、そう思ってしまったこと、そういう自分を否定しないで、人間だからそういうこともあるやんね、って。
ちょっと自分に優しくしつつ、相手もこうだったかもしれないしね。とかなるべく、自分の無理ない範囲でフォローする、みたいな。
そういうことをしてます…笑
それでいいのかはよくわからないけど。
とりあえず、私はそうして、自分を自己否定のループからなるべく早く抜け出せるようにしています…
自己否定するから、人にも優しくできなくなっちゃうんだろうなぁ？？？
とか思うので…
絵に対してもそうだけど…うーん。
あまり、難しく考えすぎない方がいいのかなぁ。
それが難しいなとか思っちゃうけど。
いろんな、こうでなきゃ、こうしなきゃ。に、がんじがらめになってるのかな。
私は卑屈だし、劣等感すごいあるから、人と比べてすぐ打ち込んでしまう。
自分がサボってきたせいだとわかっているし、行動できていないからだとわかっているけど…いやだからこそ…後悔と、羨ましさと…そういう感情で、いっぱいになってしまう。
でも、今後悔したところで過去に戻れるわけでもないし。
結局のところ、今できることをするしかないんだよね。
私不器用だから、先々のことまで考えて行動するとか、ほんとできなくて…
そうしようとして、わけわからなくなって、結果、結局何もできない！！みたいになる。
いっつもこれの繰り返しで。そしてまた、自己嫌悪と後悔とに苦しむ。みたいな。
効率的に、上達したい…！そういう気持ちがあって（時間なんてそんなないしね）、でもそれが逆に、難しく考える原因になってしまっている気もしてる。
効率的になんて、私がそんな小難しいことできるわけないよなぁ…なんて思ったりして。
目の前のことにいっぱいいっぱいで、でももうそれでもいいんじゃないだろうか。
とか思ったりして。
だんだん、わからなくなる。
考えすぎなのかもしれないけど…
インプットして、いろんなものスケッチしたりアイデアスケッチしたりして。
1枚絵描きたくなったら描く。
あとは、絵のお仕事をする、と。
もっと自分の絵柄でできるお仕事が欲しいし、そのためにも1枚絵は描きたいしグッズのも描きたいし。
でも、エネルギーが足りてない。いや、足りてなくても、描けるようになりたいんだ。
だって、エネルギー足りてる時ばかりじゃないし。
むしろ私なんて、エネルギー足りてないのが通常だもの。
いや、もはやそれは足りてないとかじゃないのか。それが私なのか汗
「こういうの描いて」って言われると考えられるしあれこれアイデア浮かぶし最後まで書き上げるのはできるんだけど、自分で1枚絵ってなるとなんか途端に難しい。
こういうのが好きとか、こういう系は得意とか、そういうのはあるのに。
なんか変な話な気もする。
もっと、自分の絵を描きたい！オリジナルの描きたい！っていう気持ちはあるのに、なんかぼーっとしちゃう。集中できない感じ。
…とりあえずは、スケッチしたりいろんな絵見たり描き方研究してみたりインプットして描きたいモチーフとか思いついたものとかメモしたりしてみようかな。
仕事以外だと、今できるのはそれくらいかなって思ってる…(T ^ T)
1枚絵描きたいけど今出来そうにないので、できることをやっていこうと思います。
キャンバスに刺繍と絵の具で絵描くのもやりたいんだけどね…ほんとは…
あとは、さらっとラフとかイメージくらいは描けたら描きたい。
キャラデザくらいならする活力はありそう。
背景込みの1枚絵を描く活力はないかもだけど、キャラのみのアイコン用イラストとか、立ち絵とかならできそう。（サンプル用に描きたいのだよ…）
というわけで、今できることとかできそうなことをまとめてみると…
◾️インプット（主に読書）
◾️スケッチ（アイデアのメモスケッチや良いポーズなど何でも。観察スケッチ良き）
◾️描き方研究
◾️ラフやサムネ制作
◾️キャラデザ
◾️アイコン用&立ち絵イラスト制作
こんな感じかなぁ。
お仕事の合間にできたらいいなぁと思ってる。
お仕事も、ほんと、もっと役に立てるようになりたいし…絵上手くならないとなっては思ってる…でも、上手くならなきゃって思うと、ちょっと苦しくなりそうだからあまりかたく考えすぎないでいきたいです。あれもこれも！わー！！！ってなるから汗
結果何もできずに時間だけ経過、みたいなのしょっちゅうなので…
あんまりかたく考えず、慌てない！！いいことないから！！！
というわけで、エネルギー不足人間なりにできることはやっていこうと思います＾＾
本読みたい笑
でもこのあと仕事頑張るー！
ちょっと気持ち浮上した！！（単純）
ではまた！
