こんにちは。
イラストレーターの白兎いぶきです。
今日はですね。主に、先日話していた、「良い事があった」についての話です。
実は…昨日、スーパーマリオブラザーズの舞台挨拶に行ってきました…！
チケットが結構な倍率だったみたいですね💦そりゃそうですよね…
だってめちゃ人気ですしね…！
六本木まで、行ってきましたよー
六本木に行くのは初めてでして。姉と2人で、どこに映画館あるのかと、マップ見ながらうろちょろしたのですが…結果、めちゃくちゃ駅チカでした…という。
「絵、めっちゃ遠回りしたやん…」と笑
2人とも地図とか苦手なんでね…💦
でも、いいところですね！緑結構あるし！外人さんたちが入れ替わり立ち替わり来て、東京タワーの写真撮ってた。
で。
舞台挨拶ですが…めちゃめちゃ楽しかったです…！
もっと短いのかな？と思っていたけど、なんだかんだ結構長かった気がする。といっても、30分くらい？？
YouTubeで舞台挨拶の様子とか上がってたので、まだ見てない方はぜひ見てみてくださいな。
久々にマモ近くで見れてめっちゃテンション上がった…
実は結構良い席で…！前方が記者さんとかの席だったから、絵、うちらめちゃ前ですやん！ってなりました笑何列目かまでは言わないですがかなり記者さん席をのぞくとかなり前方です…きゃあああああ(≧∀≦)
ピーチ姫役の方が、身長高いんだなぁと…ていうか顔ちっちゃぁあああ！！
モデルさんかと思っちゃった。とても笑顔の素敵な女性でした…！憧れるー！
ピーチ姫めちゃ可愛いです。
舞台挨拶はもちろん最高だったわけなのですが、映画もめっちゃ楽しかった…！迫力あって、マリオの世界に引き込まれますね…！
私、実はあまりマリオってやった記憶がないんですよね。
友達と少しやったことがあったかもしれないし、兄や姉がやってたので絶対見てたしやったことも多少あるとは思うのだけど、私自身、そんなにやった記憶はなくてですね…
そもそも、私が子供の頃になってたゲームってあまりない気がする。
小学生時代は、ボンバーマン、ぷよぷよ、FF7、FF9、テイルズオブエターニア、バーチャファイター2…あとなんだろう。
マリオ、絶対やったことはあるんだけど、あんまりよく遊んでたものではないと思う。
だから、あんまり記憶に残ってないんじゃないかなぁ。全然、やった記憶がない…
けど、マリオカートは少し記憶あるかな。
バーチャファイターとかはめっちゃやった記憶ある。
小学生上がったくらいかな。リオンがすごく好きで（名前合ってるかな…？）。髪型真似したくて、床屋さんに見せてこれにしたいとか言ってた気がする…
でも、自己主張が苦手な私は、うまく説明もできんし、気がつけばただのショートヘア担っててすごくショックで気に入らなくて、学校にフードかぶって行った記憶がある…
…と、話がそれましたが💦
とにかく、あまりマリオってやった記憶がなかったので、知ってはいるけどよく知らない、みたいな感じ。
けれど、映画すごく楽しめたし、ほんと、見たことあるものがいっぱい映画の中に登場してて（そりゃそうなんだけど！）、ほんとに面白かった。
私、酔いそうでしたもん笑
迫力というか、もうなんか…錯覚っていうか。
なんかそんな感じで。
上から目線みたいな言い方になってしまって申し訳ないのだけど、よくできてるな…！！と、そんな感じでした。
面白い！！これ、本当に、MX4Dだっけ？あれで見てみたいですね…！今人気で予約が取れないとかなんとか言ってた💦
そうなんだぁ…でも、気になるー！
私ちょっと感動して泣きそうになりました笑
どのキャラもそうなのですが、ほんとに、キャラまんまだなー！って感じで。
イメージ通りというか。マモはちゃんとマリオで、ルイージは畠中君で！みたいな。
有名作品だからって俳優さんとか女優さん使うわけでもなく、ちゃんと声優陣で成り立っていてそこがすごく良かったです…！
あと、マモ達声優陣の方々がとても楽しそうで笑顔で、盛り上げてくれて、すごく楽しかった。マモは、ライブの時もそうだけれど、いつもとても笑顔で…楽しませようとしてくれてるのが本当に素敵。だからみんなに好かれるんだなぁていつも思う。
なんかね…もうね。浄化されたよね。いろんなものが！！！！！笑
あの場が、浄化されたと思う…！！
行くことができて、とても幸せでした。
行きたくても行けなかった方がたくさんいらっしゃったと思うので…行くことができたのは本当に幸せだし、感謝だし。行けなかった方はYouTubeに上がってる映像見て、あの場の空気を感じてくれたらいいなと思う。
本当に、楽しかったなぁ…！！
声優陣の方々楽しい時間をありがとうーーーー！！！！
そうそう。
声出しが解禁とのことだったのだけど、コロナで声出ししないのがもう当たり前すぎてそういう意識がないというか、頭にそういうのがなくなってる…💦
もともと、あまり声出すの苦手なほうではあるけれど💦
外でインタビューとかやってたのかな？？？
私いまテレビ見れないので、ニュースとか全然見ていないのだけど…今朝とか、多分ニュースでやってたよね？昨日の舞台挨拶の。
姉が、インタビューとかでみるマイク持ってる人がいた！って言ってたので…
私達は30分くらい前にはもう席に着いていたのでよくわからないけど。
去年のライブの時に買った、マリオのマスコット持っているけど…ルイージも欲しくなりましたね笑
今度姉と買おうかな。
…帰ったのが結構遅くて、昨日は朝にパン屋さんに行ったのでパン屋さん行く日は1食ドカ食い状態なのですが…昨日は帰ってすごく空腹で。普段なら絶対空腹でも食べないけど、イベントの日とかはつい食べてしまう…というわけで、昨日午前11時くらいにパンドカ食いしてましたが帰ってきてからアイス3つも食べてしまいました…(^◇^;)
0時とかですよ…3つって！！せめて1つにしろって話なんですが💦
食べちゃったのよね…
そうそう、マリオのパッケージのピノを買ってしまった笑
ピノ美味しいですよね。
いやー…ほんと、楽しかった。ので、来月のライブまでは生きていけそうです…笑
マモに会いたいーとかずっと言ってたので笑
結構急に今回の予定が入ったから、ちょっと気持ちが追いついてなかったというか。
実感があまりなかったのですが笑
今年は運を良くする！と決めている私ですが。これは、引き寄せたと思っていいかしら。
そう思ったほうが、引き寄せ的に良いかなと思うからそういうことにしておこうかな？笑
引き寄せ…というか、感謝効果？？？？？
なんでもいいか。そう思うことにしよっと。そのほうが自分の気分が良いから！
自分の気分良い方を選ぶ！！！これが大事。です！多分。
今年は、今回の舞台挨拶もそうですが、谷山紀章さんの写真集のお渡し会も当選したので…！めちゃ運きてる気がするよ！？！？
正直、最近気持ちが落ち込み気味だったし、あまりこういうのを引きずりたくないなと思っていたのだけど、やっぱり元の性格上どうしても卑屈になってそっちに引きずられてしまうのですが。
少しでもいいから、良い気分いなれる選択をしていこうと思います。
よくないな。って思うんじゃなくて、そう思ってしまう自分も許してあげるというか。
あー自分今イラついてるなーなんでだろうなーこういう理由かなー…まぁそういう時もあるさー！と。そんなスタンス。
自己否定をなるべくやめる！
もっと、自分を大事にしようと思いました。
何か言われたら、勝手に言わせておこう！勝手に思わせておこう！！！
他人の目を気にしたりして、自分を出せなかったりいい顔をしてしまうところがあるので…少しずつ、そういう自分のブロック？みたいのを外せたらいいなと思う。
こうしなきゃとか、こうしたほうがいいんだろうな。みたいな。空気読む感じ。
こうして欲しいんだろうな。みたいな。そういうの、わかるじゃないですか。やっぱ。
でも…自分はどうしたいか。自分は、それをすることによって無理をしないのか？とか。
仮に、少し無理があったとして。今回だけにする、と決めてしまうとかね。
いつもやってると、それが当たり前になって、それが辛くなったりすることもあるから。自分でそうしなきゃ、ってなって。周りからも、それを求められてる気がしてしまって。
他人の望む自分にしようとして無理してる。みたいな。
バカみたいだなと自分で思う。
だから、ナメられるし、いいように使われるのだと。自分で、わかっている。
なのに、気づくとそうなっているという。これを癖と言わずなんというのか。
だから、そんな自分や他人が嫌になって、唐突に拒絶してその人の前から消えたくなる。
だから、人間関係がうまくいかない。
他人はそうやって私を都合よく使うだけなんだ！！！と。いい加減にしてくれ！！！みたいな。
でも、それって多分、勝手に私がやってることだったりもするんだ。
仮に、他人がそれを求めたとして…私がちゃんと、無理。いや。できない。したくない。
それを、ちゃんと意思表示すればいい。求めるのは人の勝手。私が人をどうこうできるわけじゃないから。
相手は相手のままであっていい。
どうあってもいい。
って、そういうことなんだろうな。と。
自分も、そういうのを人に求めない。その人は、その人であっていいんだから。
だから、自分も、自分であっていい。
怖い。自分を出すのは。相手の反応が怖いの。
きわられるのは怖いの。
でも、みんなに好かれるなんて無理なのはわかっている。
好かれるというか、嫌な態度を取られたくないんだと思う。なんでもいいか笑
でも、そんなの無理なんだよ。っていうか、自分にもガタがくる。無理をしたら、ガタが来るんだよね。
だから、怖いけど、ちゃんと自分の意思表示して、仮に無理していい顔してるのに気づいたら、方向を修正する勇気を持たないといけないなと思う。
結局はそれが、自分のためでもあり、人のためなんだと思う。
相手だって、やってくれるからお願いしてたのに、いきなり不機嫌な態度取られたり拒絶されたらえっ！？ってなるよね。
嫌なら言えばいいじゃんとか思うかもしれない。
それもそうなんだ。
でも、自分を抑えるのが当たり前になってると、息をするように当たり前にそうなっている。気づけばそうなっている。
そうすることが当たり前すぎて、自分でも気づかないんだ。そういう選択をしていることに。
もうこれは、潜在意識の問題なんだろうなと思う。
だから、私みたいなタイプの人は、自分の時間がたくさん必要なんだと思う。
その場じゃ、自分がどう感じているのか、わからないんだと思う。
1人になって、じっくり自分の内と向き合って、やっと気づく。みたいな。
咄嗟に出ないっていうのかな。
なんでなんだろうって思う。
私はずっと、自分は人が嫌いなんだと思ってた。
大人になればなるほど、人が嫌いになっていく気がした。
けど、本当はそうじゃないんだと思う。
だって、喋ってて楽しい時は絶対あって、その笑ってる時間は、本当に楽しいと感じていると思う。
笑い合える人がいるのって、すごく素敵なことだ。
それが友達でも職場の人でも。笑える時間があるって、いいことだと思うんだ。
それに救われることもある。
私が畑の野菜あげて喜んでくれた時は私もすごく嬉しい。
何かあげて喜んでくれたり、私が話してみんなが楽しそうに笑ってくれるとすごく嬉しい。人に褒められると嬉しいし、褒めて相手が嬉しそうにしてくれると私も嬉しい。
だから、嫌いなわけじゃない。
多分、怖いだけなんだと思う。
自分に問題があることは自分でわかっていると思う。
わかっているんだけど、どうにもうまくいかなくて、結局、拒否するしかできなくなるというか。
極端なのかなー…と思う。
不器用。みたいな？？？
不器用すぎるんだよなぁ…多分。なんでそうなるの？って思う人もいると思うんだけど。
自分でもなんでやねんってツッコミ入れちゃう時もあるんだよ笑
でも、まずは、そういう自分もまぁいいかって。許してあげると、また変わってくるかもしれないよなって思う。
自分には何もないなって思ったりして、姉と比べちゃって、私ほんとダメだなーとか。
すごく劣等感を感じてしまったりして。
でも、今よくよく考えてみるとね。自分だって、たくさん持ってるものはあるわけだよね。
絵を描けていることも幸せで、マモやロデオさんのライブに行けたりイベント行けるのも幸せで、美味しいパンやお菓子を健康な体で楽しめるのも幸せで、畑で野菜作れるのも幸せで、動物の動画見て癒しを得られるもの幸せで、アニメやゲームが好きだしそういう好きなものがある、ということそのものや、それを楽しめることも幸せで、髪質は悪いし癖毛だけど、髪の毛は多いほうだからそれはいいところだと思う！縮毛かければいいだけだし！お金はかかるけど💦
自分がいいなと思うものを持ってる人なんてたくさんいるし、でもそうやって羨ましいものばかり見てたら疲れてしまうし精神衛生上よくないよね。
だから、自分の持ってるものを大事にしなよ、そういうものを見なよってことなのかなって思う。
髪質綺麗な人羨ましいし、顔綺麗な人羨ましいし、細い人羨ましいし。
色白羨ましいし。姉が羨ましいし。
やっぱ、存在が近いとさ。比べて落ち込むってあるよね。
例えば、芸能人とか友達とかで綺麗な子がいたとして、その子の体質とかなんだろうなーいいなーとはなるけど、ここまで卑屈にはならないよなと思う。
姉という近い存在だからこそ、余計比べて、羨ましい！！なんで私ばっかり！！みたいに思っちゃうのかも。まわりも、姉妹で比べたりするし。
友達だったら親が違うしもう仕方ないよね、みたいな。別物って感じだから。
けど、姉とかだと同じ親から産まれてるし、なんでだよ！！ってなっちゃうんだろうあーと思う笑
だから、余計辛くなるのかなって。
姉妹とはいえ、自分以外は他人だものね。
私は私なんだよね。
あの人になりたいと思ってもなれるわけでもないし…当たり前だけどね。
だから、この世に私は私しかいないわけで。
私ってだけでもうオリジナルやん！！みたいな。
みんな、そう思えばいんだよなきっと。って思う。
だから、もっと自分大切にして、いいところ伸ばすようにしようって思う。
もっと自分のいいところを引き出す！みたいな気持ち。
私には私の好きなものがある。それを大事にして。私の持ってるものを、大事にして。特徴を大事にして。
羨んでばっかりいないで、自分の行きたいほうに行けるように。自分の特徴を活かせるように。
そのための技術とか、必要なものを手に入れるための行動をしたりとか。そういうことをしていきたいなと思います。
前向き戻ってきた？笑
マモパワーかな？笑
ま、ほどよくテキトーに。生きていいかもなって思う。
若い頃を棒に振ったようなものだし、残された時間はそんなにないんだ！！って。ちょっとも無駄にしたくない！！って。そう、思った。けど、いつもうまくなんかできなくてさ。色々。
だけど、必死になり過ぎてイライラしたり、そこに行くまでの途中の景色も見ずに行ってしまったら、それはちょっと不健康的で、寂しいような気がするんだ。私は。
だから、無駄もまたよしで、そういうところに、時間に、何か新しい発見とかアイデアとかがあるんじゃないかなとか思ったりもする。
狙って何かをしたりするんじゃなくて、もっと肩の力を抜いて、まぁいいか。
みたいな感じで、いい意味でテキトーっていうかさ。
そんな生き方いいんじゃないかって気がする。
私って、ほんと、偏ってるんだよなぁ…偏りが悪いとは思ってないんだけど、変な偏り方してる気がする…
嫌、偏ってる時点で変なのか笑
でも、結局は、偏ってても偏ってるなりにバランス取ってるっていうか。
とれてるもんなんじゃないかと思うんだよ。
偏ってると思うのは、一部分しか視界に入れてないからなんじゃないかと。
だから、別にいいんじゃないかな。
ていうかもう、自分の気分で行動してもいいんじゃん！？（ヤケ）
いや、いい意味でね！？
もともと、ガチガチな頭のタイプじゃないっていうか。変に計算とか小細工とかできない人間なのよ。私。
だから、もっと素直でいいんじゃないかな、とか思ったりしてさ。
こうしてああして、とか、計画なんか立てなくても…計画立てない生き方も、これまた面白いかもしれないし。珍道中的な。
そうなればいい。
というか、自分が面白いな、いいなと思う方向に行けばいい。
そうすれば、自然と何か形ができてくるような気もしてる。
そういうのは後からついてくるんだよっ！！！的な。（は？）
言ってること意味わからんですよね💦すみません。
でも、そういう表現しかできない語彙力のなさよ…ほほほ
もともと結構自分の世界に浸ってのびのびのほほんしてたタイプだから…
キチキチし始めたのって割と大人になってからなのよね。
変わらなきゃ！！みたいな意識が出てきて。
だから、あれもこれも！こうしてああして！！！みたいになってしまって。
でも、無理やり逆らうとかではなく、そういう自分の特性を活かしながら、必要なものを身につけていく、みたいな方向がいいのかもなと思って…
キチキチし始めてからは、とにかく力づくでどうにかしようとしてる気がするんだよなぁ。
でもそれって、もともとの私の特性が活かされてない気がする。
ただただ頭でっかちになってるだけ状態なような…？💦
だから、もともとあった変な行動力とか、エネルギーが勢いなくなってる気がする。
昔の方が良かったとか、そういうのではないんだけど。
行動力という言葉だけでいうと、前よりはできてる面も多いんだけど…もっと素直な根本的エネルギーというか。そういうものが、昔の方があった気がする。
大きくなるにつれて、そういうのがなくなっていった気がする。
昔は、人の話なんか聞かなくて（これは今もそういう面はあるけど…）、自分の世界に素直だった気がするんだよね。
本当に自分にとって大事なものが、ちゃんと大事にできていたというか、そういうものをちゃんと持っていたというか。
でもそれは大人になったからと言ってなくなるものではなくて、絶対根本にあると思うの。
それが、たまに見えて、でも普段全体的にボヤけちゃってる。みたいな状態になってる気がする。たまにね、はっきり見えそうになる。
存在は感じる。でも、ちゃんと見えない…
あるのはわかるのに。
そういう時、ありませんか？
って、私の説明じゃさっぱり意味がわからんですよね💦
私はね、そんな感じなんだ。
でも、見ようとすればするほど、考えれば考えるほど、遠くなっていくような気もする。というか、見えなくなる。霞んでいく気がする。
でもふとした時に、はっ！！あれは！！みたいな感じで、ここだよーって主張してくる時あるんよな。追いかけっこじゃないんだから…！笑
ま、まぁ…そんなわけで…ちょっと自分に素直に、ほどよくてきとーに笑
いきたいなと思う今日この頃です。
…
…
…
え？マリオの話からどうしてこうなった笑
謎。
今日めっちゃ書いてしまったな…
長々すみません。
最後まで読んでくださったかたはお付き合いありがとうございました＾＾
あっ、マリオ楽しいから、まだ見てない方は是非見てみてくださいね！よく知らなくても楽しいです！！
ではまた＾＾
